Eu sinto sua falta. Sinto falta de poder te contar todos os meus problemas, minhas idiotices; ou de criticar seus porres e sua falta de comunicação. Eu sinto falta de quando você me procurava só pra saber do meu dia, ou quando elogiava minha voz. Eu sinto falta do vazio pouco frequente que eu sentia quando não ouvia seu nome. Hoje em dia, ele é muito maior. Eu sinto falta de você, como minha vida, minha alma.Como parte de mim. Eu sinto falta de quando você me fazia sorrir ao ouvir sua voz. Eu sinto falta de engolir o choro todas as vezes em que você me fazia gargalhar. Sinto falta de quando me pedia para ficar com você mais alguns minutos, ou quando discutia comigo sobre “quem ama mais”. Eu sinto falta de quando o máximo que você ficava sem falar comigo eram algumas horas. Sinto falta de tudo. Do que éramos, do quanto dói não ter mais. Eu sinto falta de você. E sabe… eu tenho muito medo. Medo de que esse vazio, de que essa sua ausência ainda cresça. Eu tenho medo de te ver ir embora de novo, de novo e de novo. Eu tenho medo que tarde da noite, quando eu me pegar chorando, a única coisa que eu possa lembrar seja de como era doce sua voz quando tentava me acalmar. Tenho medo de deixar de ir atrás e ver que foi em vão todo o meu esforço. E o pior de tudo? É que não importa o quão seja bom ouvir você dizer“eu estou aqui”, nada que eu faça ou que eu diga vai fazer tudo ser como era. E, acredite, não tem dor maior do que aceitar que erros foram motivos o suficiente para eu sentir tanto a sua falta. Não tem dor maior do que ficar sem palavras quando o máximo que eu tenho de você é o silêncio. Não tem dor maior do que ver que você não me vê como antes, que nem sequer lembra de mim nas noites em que eu chorava por sentir sua falta. Não tem dor maior que me perder na minha própria tênue indefesa de lembranças inaudíveis em que envolvem você… E eu só talvez tenha que parar de me lamentar pelo que foi e, hoje não é mais, e seguir em frente. Mas é inevitável aceitar que eu tenha que continuar vivendo sem ter você para me fazer de idiota, ou para enlouquecer minhas ideias. E ainda que eu diga o quanto dói não te ter tão junto, eu nunca vou te abandonar. Só… Me desculpe, por não ser forte o suficiente para fingir que não dói. É que eu havia me acostumado em ter você. E eu não desisti, eu só resolvi manter silêncio ao invés de caminhar só;mas eu te amo. O suficiente para nunca te deixar esquecer.